Что помогает от влюбленности? Новая влюбленность.
Переключить своё внимание на новый объект, и трехгодовалой страсти как не бывало.
Готово, вы идеальны.

Одна из основных причин, почему мы до сих пор вместе — это уверенность в том, что "любовь" есть выбор, а не чувство. Что любые отношения — это работа.
Если у нас все хуево или мне скучно с тобой, то значит это я виновата, что не стремлюсь тебя принять, понять и любить.
А влюблена я постоянно в кого-то другого.
Но ведь когда-то была влюбленна и в тебя.

Решила для себя, что надо отпустить данную ситуацию. Но как? Сложно избавиться от своего желания. Действительно, почему всегда так сложно отказаться от того, что хочешь?
Многое можно отдать за спокойствие, к примеру, всё.
Чтобы не искать, не думать, не расстраиваться, не желать.
Я искренне не понимаю этого чувства и не понимаю, как оно рождается и зачем?
Без смысла влюбляешься в человека на три года(

Я написала два сценария для нашего мероприятия. И оба они были изменены стихийно.
Подруга сказала, что это творчество и так уж выходит. Все изменилось, но весьма в лучшую сторону.
Я рад.

Я слежу, подмечаю. Я помню одну вещь, когда тебе нравится человек, ты неосознанно повторяешь за ним (потому, что хочешь подражать). Мой мозг либо очень много выдумывает, либо так и есть, но я часто нахожу, что ты повторяешь мои жесты или звуки. Буквально через несколько секунд после меня. А сегодня так, вообще, я села на эту треклятую трубу, через некоторое время и ты уселся туда, как ни в чем не бывало, хотя до этого ходил и стороны в стороны.
Как сложно. Почему нельзя знать то, что чувствует на самом деле человек? Приходиться что-то искать, выдумывать, строить теории. Сложно.
Блять, а правда, я не хочу многого, просто 24\7 быть рядом.
Можно даже не прикасаться, но разговаривать и смеяться.

Почему ты прячешь взгляд, словно избегаешь, словно стараешься не смотреть?
Ведь обычно мы смотрели друг на друга без особых стеснений: открыто и просто.
А я была сегодня самой счастливой, просто наблюдала и улыбалась, как идиот, честно слово -- чувствовала себя полнейшей идиоткой. Вроде, ничего особого мне и не надо от этого человека, просто присутствие и все.

Когда у тебя была девушка, то я старалась с ней подружиться. Тем более мы с ней так похожи (ох какая случайность). Я помню нашу встречу с ней, мы были просто как огромный ком эмоций и энергии. Ты тоже тогда подметил, что мы весьма схожи. Ох, да нас еще зовут одинаково (не много ли совпадений?) Ладно, имя, вообще, не главное. Но то, что мы две ебанутые, взрывные бабы -- это без сомнения сходство.
И верно то, что что-то во мне напоминает её. А я знаю, что её ты сильно любил, долго любил.

Могу думать о тебе бесконечно много, но все это беспощадно и бесполезно.
Вспоминать твои словно из воска вылепленные ровные черты лица, твои светло-голубые глаза, в которых нет дна, темно-русые немного вьющееся волосы, улыбка. Стильная одежда, твое курение, кривые пальцы, слегка сгорбившийся силуэт, и снова глаза. Твой взгляд, падающий на меня. Наша встреча глазами. Созерцание.
Запахи? Чувствовала твой запах близко всего пару раз, но не нашла ничего отталкивающего, а уловила нечто знакомое и близкое.
Иногда мне кажется от твоего взгляда, что ты чувствуешь то же самое. Нежность, невозможность открыто высказываться, невозможность дотянуться.
Если я прикоснусь к тебе, то взорвусь — это верно.

От того, что я умело с детва научилась скрывать свои чувства, теперь мне очень трудно их выражать и делиться с кем-то.
Мне трудно показывать любовь, а мои эмоции похоже на равнодушие, но как же все это не так!
Иногда я взрываюсь и льюсь потоком слов или слез в зависимости от тяжести сдерживаемых эмоций, чаще мне просто сложно уснуть.
Но меня пробирает страх, если я думаю, что кому-то расскажу о том, что почитаю своей тайной, поделюсь вдруг эмоциями или переживаниями.
Для этого верными друзьями мне всегда служили дневники и блоги, но никак не близкие люди.
Одно из моих сущих свойств казаться тем, кем не являюсь, но деталями кричать изнутри о себе. Лишь маленькими деталями, видно, чтобы не быть навязчивой.

В последние несколько дней перестала так много читать как ранее, перестала заниматься английским и писать.
Все это, конечно, меня расстраивает, но я делаю скидку на то, что я болела и два дня держалась температура выше нормы. Нужно вновь влиться в продуктивный режим.
Иначе все мои стремления окажутся ложью. И вновь попаду в яму неопределенности, безделья и лени.

Мы настолько различны во взглядах и вкусах, что мне кажется никакой симпатии у тебя ко мне нет.
Так и я понимаю, что ты совсем не мой идеал не по интеллекту, не по воззрению.
Но ты чертовски красив, верно, дьявол-искуситель. И эти взгляды, которые я ловлю, от которых я сгораю.

Я впечатлительная. Ведь даже пост Дурова от 10 октября поразил меня. Он говорит там, от каких вещей он отказался. Я все принимаю, кроме мяса.
Я решила для себя, что откажусь от меся только тогда, когда найду для этого достаточные основания. Может, подкинете? Если есть тут люди, отказавшиеся от мяса. Расскажите почему и как вы к этому пришли.
Очень интересно.
Заголовок для привлечения внимания.

Я знаю, что надо относиться добрее к людям, но не могу. Обычно испытываю раздражение и не могу скрыть неприязнь к человеку, а чаще всего безразличие: не только к незнакомцам, но и к близким людям.
Бываю по-настоящему доброй только для людей, которыми я восхищаюсь, испытываю страсть или влюбленность, или которые держат меня на расстояние. Или все это вместе. Странное дерьмо.

Ух. С каждой секундной все больше воспоминаний. Я уже несколько лет не думала об этом.
Точно. Мальчик Коля. Он был намного старше меня. Мне было лет 6, ему 16 или около того. Я привязалась к нему и не отцеплялась. Он иногда со мной играл и качал на качелях, один раз мы вместе с ним смотрели "Спокойной ночи, малыши" и я седла у него на коленях. Но больше случаев я помню, когда он хотел отвязаться от меня. Ух, я и прилипала, конечно.

Сейчас мать принесла мне старую газету, где я оставила любовное послание своим корявым детским почерком там написано: « Я люблю Колю Плотникова". Так странно, но я даже не помню, кто этот мальчик. И вообще, ничего не помню с этим связанного.
Очень странно. Мой мозг подводит меня? Что-то вытиснилось?
В моей голове всплывают лишь размытые образы, но в точности я не могу ничего сказать. Я просто не помню. Точнее, я могу сказать, что был какой-то человек, к которому я привязалась, но я не помню, как его точно зовут, и я абсолютно не помню, чтобы писала такого рода «признания». Это так глупо. А я думала моя первая "любовь" была в 11 лет. А нет, еще раньше оказывается.
Едва ли мне тогда исполнилось 6 лет, и я влюбилась в мальчика старше меня?
Вот же они мальчишки. С самого детства в них влюбляюсь. Не дают мне покоя.