Так иронично. Честно.
Ты общаешься только со мной и с Х. Я общаюсь только с тобой и Х.
Мы видимся почти каждый день.
Но нельзя выйти из этого круга и нельзя ничего тебе сказать, признаться или кричать во все горло о своих чувствах. Все должно томиться внутри. Навсегда.
Так стремно быть другом того, в кого влюблен.
Как стремно, что это ни только твой друг, но и друг твоего парня.
Убейте меня, пожалуйста.

Ты не загадочный, ты не целеустремленный, не умный, ты не стремишься к тому же чему и я. Ты не получаешь образование, ты зажатый, ты не общительный.
Что? Что меня цепляет?
Внешность? Ну это так тупо. Да, твою внешность я считаю очень привлекательной, но не уже ли одной лишь наружности достаточно, чтобы так затянуло?

Помню нашу первую встречу. Как вчера. Весна. Это было на перекрестке, так нелепо. Потом очередь в банкомат. Все глупо, нелепо, ужасно.
Моя сердце устало болеть по тебе. Стоило один раз заглянуть тебе в глаза.

Хочется лезть на стены от чувства, которое поглощает меня. Влюбленность не в того человека. Почему же так больно? Почему такие страдания? Хотела бы я просто остановить это. Это так глупо.
Желание говорить о тебе с кем-то наплывает. Хочу снова исписать о тебе все страницы дневника. Взгляды, слова, прикосновения, улыбки. Сводят меня с ума.
Мне так трудно представить то, что мы вместе с тобой. Точнее, представить это не трудно, но при каких обстоятельствах это возможно? Вот это уже интересно.
При никаких. Лол. Мда уж.
Как тянет, как уничтожает изнутри. Что со мной? И когда это кончится?
Каждый раз чувства пропадают, все нормализуется, но потом какая-то мелочь или сон и я снова тоскую и плачу.
Может, ты и создан для того, чтобы по тебе страдали девушки.
Забыть, выкинуть, ничего не выйдет. Мои мечты и страдания бесплодны.
Едва ли ты когда-нибудь видел во мне девушку.
Но это влюбленность, периодами, длинною в три года, меня пугает. С У К А ТРИ ГОДА

Но таких тесных и теплых отношений с группой и преподавателями у меня еще не было.
Я прямо-таки живу универом и его жизнью. Живу парами, семинарами. Я очень этого хотела когда-то, чтобы моя жизнь стала частью чего-то, чтобы у меня была страсть, интерес.
И вот оно. Путь был долгим и тернистым, но это стоило того, чтобы обрести радость и спокойствие.

Учеба стала какой-то хуйней.
И я тут даже не виновата. Из-за всех событий на факультете пропало очень много пар. Еще к тому же нас отпустили с них сегодня. У меня два вопроса: Зачем? И каким образом мы будем все это нагонять?
Возмущена! Где плотный график? Где забитость учебой? Я тут, вообще-то, стремлюсь к знаниям.

Вчера был очень выматывающий день. Я отдала столько энергии, что моя любовь ко всем просто испарилась. У меня не хватает больше чувств, чтобы испытывать влюбленность.
И даже не могу сказать с точностью, нравится мне это или нет.
Вроде, я была со всеми. Много улыбалась, танцевала. На меня обращали внимание, даже статистика в вк повысилась. Вроде, это то, что я всегда хотела, но к вечеру мне стало так тошно от всех этих мероприятий, что убейте меня.
Слишком много энергии ушло. Опустошена, чувствую себя отвратно.

Что помогает от влюбленности? Новая влюбленность.
Переключить своё внимание на новый объект, и трехгодовалой страсти как не бывало.
Готово, вы идеальны.

Одна из основных причин, почему мы до сих пор вместе — это уверенность в том, что "любовь" есть выбор, а не чувство. Что любые отношения — это работа.
Если у нас все хуево или мне скучно с тобой, то значит это я виновата, что не стремлюсь тебя принять, понять и любить.
А влюблена я постоянно в кого-то другого.
Но ведь когда-то была влюбленна и в тебя.

Решила для себя, что надо отпустить данную ситуацию. Но как? Сложно избавиться от своего желания. Действительно, почему всегда так сложно отказаться от того, что хочешь?
Многое можно отдать за спокойствие, к примеру, всё.
Чтобы не искать, не думать, не расстраиваться, не желать.
Я искренне не понимаю этого чувства и не понимаю, как оно рождается и зачем?
Без смысла влюбляешься в человека на три года(

Я написала два сценария для нашего мероприятия. И оба они были изменены стихийно.
Подруга сказала, что это творчество и так уж выходит. Все изменилось, но весьма в лучшую сторону.
Я рад.

Я слежу, подмечаю. Я помню одну вещь, когда тебе нравится человек, ты неосознанно повторяешь за ним (потому, что хочешь подражать). Мой мозг либо очень много выдумывает, либо так и есть, но я часто нахожу, что ты повторяешь мои жесты или звуки. Буквально через несколько секунд после меня. А сегодня так, вообще, я села на эту треклятую трубу, через некоторое время и ты уселся туда, как ни в чем не бывало, хотя до этого ходил и стороны в стороны.
Как сложно. Почему нельзя знать то, что чувствует на самом деле человек? Приходиться что-то искать, выдумывать, строить теории. Сложно.
Блять, а правда, я не хочу многого, просто 24\7 быть рядом.
Можно даже не прикасаться, но разговаривать и смеяться.

Почему ты прячешь взгляд, словно избегаешь, словно стараешься не смотреть?
Ведь обычно мы смотрели друг на друга без особых стеснений: открыто и просто.
А я была сегодня самой счастливой, просто наблюдала и улыбалась, как идиот, честно слово -- чувствовала себя полнейшей идиоткой. Вроде, ничего особого мне и не надо от этого человека, просто присутствие и все.

Когда у тебя была девушка, то я старалась с ней подружиться. Тем более мы с ней так похожи (ох какая случайность). Я помню нашу встречу с ней, мы были просто как огромный ком эмоций и энергии. Ты тоже тогда подметил, что мы весьма схожи. Ох, да нас еще зовут одинаково (не много ли совпадений?) Ладно, имя, вообще, не главное. Но то, что мы две ебанутые, взрывные бабы -- это без сомнения сходство.
И верно то, что что-то во мне напоминает её. А я знаю, что её ты сильно любил, долго любил.

Могу думать о тебе бесконечно много, но все это беспощадно и бесполезно.
Вспоминать твои словно из воска вылепленные ровные черты лица, твои светло-голубые глаза, в которых нет дна, темно-русые немного вьющееся волосы, улыбка. Стильная одежда, твое курение, кривые пальцы, слегка сгорбившийся силуэт, и снова глаза. Твой взгляд, падающий на меня. Наша встреча глазами. Созерцание.
Запахи? Чувствовала твой запах близко всего пару раз, но не нашла ничего отталкивающего, а уловила нечто знакомое и близкое.
Иногда мне кажется от твоего взгляда, что ты чувствуешь то же самое. Нежность, невозможность открыто высказываться, невозможность дотянуться.
Если я прикоснусь к тебе, то взорвусь — это верно.