Могу думать о тебе бесконечно много, но все это беспощадно и бесполезно.
Вспоминать твои словно из воска вылепленные ровные черты лица, твои светло-голубые глаза, в которых нет дна, темно-русые немного вьющееся волосы, улыбка. Стильная одежда, твое курение, кривые пальцы, слегка сгорбившийся силуэт, и снова глаза. Твой взгляд, падающий на меня. Наша встреча глазами. Созерцание.
Запахи? Чувствовала твой запах близко всего пару раз, но не нашла ничего отталкивающего, а уловила нечто знакомое и близкое.
Иногда мне кажется от твоего взгляда, что ты чувствуешь то же самое. Нежность, невозможность открыто высказываться, невозможность дотянуться.
Если я прикоснусь к тебе, то взорвусь — это верно.

От того, что я умело с детва научилась скрывать свои чувства, теперь мне очень трудно их выражать и делиться с кем-то.
Мне трудно показывать любовь, а мои эмоции похоже на равнодушие, но как же все это не так!
Иногда я взрываюсь и льюсь потоком слов или слез в зависимости от тяжести сдерживаемых эмоций, чаще мне просто сложно уснуть.
Но меня пробирает страх, если я думаю, что кому-то расскажу о том, что почитаю своей тайной, поделюсь вдруг эмоциями или переживаниями.
Для этого верными друзьями мне всегда служили дневники и блоги, но никак не близкие люди.
Одно из моих сущих свойств казаться тем, кем не являюсь, но деталями кричать изнутри о себе. Лишь маленькими деталями, видно, чтобы не быть навязчивой.

В последние несколько дней перестала так много читать как ранее, перестала заниматься английским и писать.
Все это, конечно, меня расстраивает, но я делаю скидку на то, что я болела и два дня держалась температура выше нормы. Нужно вновь влиться в продуктивный режим.
Иначе все мои стремления окажутся ложью. И вновь попаду в яму неопределенности, безделья и лени.