От того, что я умело с детва научилась скрывать свои чувства, теперь мне очень трудно их выражать и делиться с кем-то.
Мне трудно показывать любовь, а мои эмоции похоже на равнодушие, но как же все это не так!
Иногда я взрываюсь и льюсь потоком слов или слез в зависимости от тяжести сдерживаемых эмоций, чаще мне просто сложно уснуть.
Но меня пробирает страх, если я думаю, что кому-то расскажу о том, что почитаю своей тайной, поделюсь вдруг эмоциями или переживаниями.
Для этого верными друзьями мне всегда служили дневники и блоги, но никак не близкие люди.
Одно из моих сущих свойств казаться тем, кем не являюсь, но деталями кричать изнутри о себе. Лишь маленькими деталями, видно, чтобы не быть навязчивой.

В последние несколько дней перестала так много читать как ранее, перестала заниматься английским и писать.
Все это, конечно, меня расстраивает, но я делаю скидку на то, что я болела и два дня держалась температура выше нормы. Нужно вновь влиться в продуктивный режим.
Иначе все мои стремления окажутся ложью. И вновь попаду в яму неопределенности, безделья и лени.

Мы настолько различны во взглядах и вкусах, что мне кажется никакой симпатии у тебя ко мне нет.
Так и я понимаю, что ты совсем не мой идеал не по интеллекту, не по воззрению.
Но ты чертовски красив, верно, дьявол-искуситель. И эти взгляды, которые я ловлю, от которых я сгораю.

Я впечатлительная. Ведь даже пост Дурова от 10 октября поразил меня. Он говорит там, от каких вещей он отказался. Я все принимаю, кроме мяса.
Я решила для себя, что откажусь от меся только тогда, когда найду для этого достаточные основания. Может, подкинете? Если есть тут люди, отказавшиеся от мяса. Расскажите почему и как вы к этому пришли.
Очень интересно.
Заголовок для привлечения внимания.

Я знаю, что надо относиться добрее к людям, но не могу. Обычно испытываю раздражение и не могу скрыть неприязнь к человеку, а чаще всего безразличие: не только к незнакомцам, но и к близким людям.
Бываю по-настоящему доброй только для людей, которыми я восхищаюсь, испытываю страсть или влюбленность, или которые держат меня на расстояние. Или все это вместе. Странное дерьмо.

Ух. С каждой секундной все больше воспоминаний. Я уже несколько лет не думала об этом.
Точно. Мальчик Коля. Он был намного старше меня. Мне было лет 6, ему 16 или около того. Я привязалась к нему и не отцеплялась. Он иногда со мной играл и качал на качелях, один раз мы вместе с ним смотрели "Спокойной ночи, малыши" и я седла у него на коленях. Но больше случаев я помню, когда он хотел отвязаться от меня. Ух, я и прилипала, конечно.

Сейчас мать принесла мне старую газету, где я оставила любовное послание своим корявым детским почерком там написано: « Я люблю Колю Плотникова". Так странно, но я даже не помню, кто этот мальчик. И вообще, ничего не помню с этим связанного.
Очень странно. Мой мозг подводит меня? Что-то вытиснилось?
В моей голове всплывают лишь размытые образы, но в точности я не могу ничего сказать. Я просто не помню. Точнее, я могу сказать, что был какой-то человек, к которому я привязалась, но я не помню, как его точно зовут, и я абсолютно не помню, чтобы писала такого рода «признания». Это так глупо. А я думала моя первая "любовь" была в 11 лет. А нет, еще раньше оказывается.
Едва ли мне тогда исполнилось 6 лет, и я влюбилась в мальчика старше меня?
Вот же они мальчишки. С самого детства в них влюбляюсь. Не дают мне покоя.

Не видеть тебя это невыносимо плохо и хорошо одновременно. С одной стороны я безумно хочу встречи, но с другой понимаю, что чем дольше не вижу, тем чувствам сложнее цвести.
И в итоге остается лишь тоска, с которой справиться легче.

Заболела: чувствую себя расклеенной, температура. Проснулась сегодня в 10:30 – неслыханно поздно, но видимо мне надо было поспать.
Ем таблетки, пью чай. Пытаюсь выздороветь.
Плачу от сериала «Вселенная Стивена».

Я не выдержу жить с матерью в одной комнате.

Люди такие мерзкие в своем стремление упорядочить реальность. Все вылизать, превознести. Но действительность вовсе не подчинена никаким структурам. Все это ложь, правда, же вылезает наружу. Неказистая, грязная и хромая – все-таки вылезет. Она такая, эта правда, которую люди вечно хотят запрятать и сделать из говна цветочки.

Удивлена, как меня поразила наша случайная встреча в магазине. Почему-то мне стало стыдно. Стыдно за саму себя и за то, что я чувствую. А что я чувствую? Влюбленность.
Стыдно за то, что я краснею, когда вижу тебя. Страшно, что когда-нибудь моя тайна, некогда бывшая секретом и для меня самой, станет явна другим. Я абсолютно не хочу чувствовать это, не хочу переживать. Я стремлюсь к равнодушию, но чем больше я стараюсь забить, тем больше разгорается что-то внутри. Но что же там? Мне не совсем понятно и неизвестно. Мой разум не может совладать с этим, хотя всё рациональное во мне кричит, что так нельзя: нельзя чувствовать влюбленность, уже имея другого парня, которого зову своим любимым.

Я не могу остановить свое желание, не могу остановить поток слов из своего сознания. Я абсолютно не понимаю, откуда берется эта потребность – делиться своими мыслями.
Но проблема в том, что как только я начинаю делиться чем-то, то мне кажется, что я словно становлюсь голой, что теперь все обо мне знают нечто. Мне сложно, тяжело говорить правду.
И в этот миг мне хочется бежать, скрыться, удалять все посты, все строки, забыть, что когда-то я пыталась. Мне страшно – это факт. Я здесь, чтобы быть честной, прежде всего пред самой собой. Понравится кому-то мои мысли \ жизнь \поступки или нет – это меня не касается.